女校的姐妹們

在被朋友救濟時，談到女校的諸位。

那位猶如濟公再世的朋友說，她認識從女校出來的都是曉明的，而且都是台大。

唯一一個不是台大出來的是國中就出國，大學也是名校Carnegi Mellon 出來的。

想想我認識從曉明女中出來的，

一個是那位Lisa，不是台大也不是美國名牌大學,

跟我一樣舊金山州立。

上次聽到她的消息是在zara工作，老公嫁得很好的樣子。

另一位是在柏克萊台灣同學會輾轉認識的Sophia，

到柏克萊當一年的交換學生，現在在密西根的一家化學公司工作。

蘇菲雅也是台清交出來的。

之所以知道蘇菲雅也是曉明的，是因為她在臉書上放了一張曉明女中校園的照片。

我那時提到我也是女校出來的，她超級正面的回應溫暖了我的心：

『我們都是天主教女校出來的好姐妹』

天主教女校出來的好姐妹們。

看看這些厲害的姐妹，我不禁想想自己現在的情形：

大學念的並不是榜上有名的名校，還念了很多年也不過是個物理學士。

現在連教師執照都沒有著落。

雖然有過幾個很厲害的實習，但也不過如此。

我心知肚明，真的不是研究這塊料。

除了那兩個名聲響噹噹的實習研究之外，我又替自己掙了什麼勳章？

是啊，我的前男友是很優秀; 優秀的是他，我只是在旁邊沾光的配角。

跟他分了手的我，現在又是什麼？

我並非自視甚高，眼高手低。妄想超出自己能力範圍的名聲。

我知道，我的能力不至此。

尤其在跟前男友一起之後，我學到了什麼是可靠，有條理。

在他身上，我看到了寧靜，平靜，跟安寧。

那個自稱是家中完全沒有的東西。

他在一起的幾年，我希望學到了他好的習性，乾淨，利落，跟寧靜。

也是跟他在一起的這幾年，我拿到了那兩個名聲響噹噹的實習研究機會。

因為他奠定了我混亂的腦跟受創的心，讓我得以有發展的能力。

我是否學會了這樣的能力？讓我能夠替自己拿到可以見人的幾個勳章？

我，不想輸給那些傑出的女校姐妹們;

因為，我也想成為出色的一群。

我，更不想讓他丟臉。

我想要讓他有我這樣的『朋友』而驕傲。

公主與宮女 - 男人要為女人外表負責

這些時日，不止一次地被稱為公主。竊喜。
這讓我想起這句話：『男人最應該為女人的外貌負責任』。

話說宮女傲氣，也相當嬌氣。
吃東西要吃現做，隔夜的就吃不下口，除非再炒過。
不喜歡的東西，再餓，也不會動筷子。                                                  
挑嘴不過是萬例之一。
值得慶幸的是，還沒被人罵過公主病，
所以，應該不是宮女本身就天生帶有『強烈』公主氣質。

第一次被稱為公主，是在幾個月前教書時。
我不過坐在桌子上咬著蘋果吃，就被另一位走進來的資深教職員盯著看了幾眼，
看似認真地問我的指導老師：『這是打哪來的公主殿下？』
開心了一下，不過也沒放在心上。

類似的情況跟評語之後發生過了幾次。
我才開始認真回想，我的氣質真的變好了嗎？

縱然自己有自覺，而從自己嘴裡說出來難免有些寡廉嫌恥。
而在跟皇冠王子分開後，回頭看看過去幾年的照片發現，
跟他在一起後的我，氣質越發越好。

2001 park

在跟人渣王子前已是傷痕累累，
只因為明明應當是名正言順的大小姐卻被當打雜女傭來對待以及教養。

2003 California Adventure

跟人渣王子時是亂七八糟的，
因為他是人渣。
跟爛王子時的我稍嚐溫暖，
但爛男人終究是爛男人。

2010 Berkeley Marina

皇冠王子不是完美的，
但是他是我這輩子擁有的最好的東西，
我氣質的改變就是證明。
跟他同居的日子，我的生活平靜且愉快且充滿了安樂。
我的氣質外表反射了我的生活品質。
這樣的日子，卻已不復再存。

我們卻衝不過之後的考驗，因為我們誰都不想改變，
雖然，我們都不知不覺地悄悄地慢慢變化。
我現在想的是，至少，
我，是否變成了比較配得上他的人了？
我，是否變成了不會讓他丟臉的人了？
我，是否變成了不找他麻煩的賢內助了？



這個部落格乾脆改成『傲氣公主，嬌氣萬千』算了。

不想成為最熟悉的陌生人

姻緣天注定，也是修來的。
十年修得共船渡，百年修得共枕眠。

我的皇冠王子是前世修來的緣分。
我的皇冠王子是我這輩子發生的最棒的事。

剛開始交往時我是這麼認為，吵架時也是這麼認為，覺得他靠不住時也是這麼認為，
跟其他男人在一起時也是這麼認為，
到現在，喜歡上其他男人也是這麼認為。

皇冠王子天資聰穎， 大家都覺得他長得模特兒級的高度跟帥。
有教養，有耐性，有頭腦，有愛心，
這麼好的人，為什麼我們走不下去？

六年了，我們在一起六年了。
我們很多朋友從剛認識時的單身到現在都結婚生小孩了。
我們，走了這麼久，卻還只是原地踏步。

愛他愛他愛他愛他愛他愛他愛他愛他愛他愛他愛他愛他
就是因為愛他，才想要好聚好散。
就是因為愛他，才要在最愛時分開，把彼此最好的一面留給對方。
就是因為愛他，才想要放手，不再絆著他。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
決定要跟他分開並不全因為我喜歡上其他男人，再說那人有他心儀的對象。
但因如此，我深覺我們只是時間問題。

問題是我們，跟其他人沒有關係。
我們沒有問題的話，我眼裡除了他以外容不下其他人。

分合的話題在我們遠距離戀愛時已經討論數遍，到最後則都是捨不得對方而不了了之。
若不趁機在最美好的時候分離，只怕以後只會給對方留下抹滅不去的傷痕。
兩人感情的距離越近，造成的傷害越大。
而我們，已經情比非常。
而我們，只是沒有那種緣分。

如果留給時間做主，會要等到很糟糕很糟糕的事發生之後才會分開。
而比很糟糕很糟糕的事還要糟糕的，是兩人變成最熟悉的陌生人。

我不想跟他變成最熟悉的陌生人。

他是個值得我花時間跟精力，
要跟他能好聚好散的人。

就算以後孤單一人，
就算以後沒有能在一起的對象，
我也寧可高調的發霉，
也不想要再絆著他，
更不想要傷害到他而後悔，
我不想跟他變成最熟悉的陌生人。

越是親近的人，越要懂得尊重他。

這才是真正的愛情。
---------------------------------------------------------------------------------------------------
跟皇冠王子在一起的時間，若說我學了什麼，
就是『相敬如賓』的意義。

皇冠王子一直待我很好，
跟他在一起的時間讓我了解到什麼是『相敬如賓』。
而我，除了只對他大發脾氣之外，
還做好了什麼？

除了他之外，我還傷了其他關心我的人。
包括那個我想留下好印象的好心人，不止一次的。
我的人生際遇是我的問題，
再怎麼落魄也是我自己的事。
我，憑什麼遷怒他人，拖人下水？

在這個只剩下自己的時候，更不應該丟下尊嚴。
就算這在別人眼裡一文不值得自尊，是我唯一擁有且珍貴的東西。
學習尊重，要從維護自己自尊開始。
而要如何維護自尊，則是從愛自己開始。
雖然，我還不知道怎麼做。

在還沒學會怎麼尊重之前，
我，沒資格愛人。

橫笛與鋼琴的和鳴。

最近在練橫笛，常常覺得自己練得太慢，一直卡在同一個章節。
會認譜，手指算靈活，我其實可以把學習速度放快。
想了想，還是照著自己的速度走好了。反正到頭來也只是學著玩，興趣。

前陣子跟一個老朋友分享這個部落格，她說她也有持續練鋼琴。
我也想繼續練琴。可是，鋼琴帶不走。
橫笛，卻非常合適我這個漂泊的人。
同時，我也非常希望能有與那位手帕交合奏的一天。

然而，在那之前，有一個人讓我想要能和他合奏。。。。。
但是這個願望我只能在這裡這麼說，我也不知道他在想什麼。
他是一個我希望能在他人生中留下好印象的人。

我跟皇冠王子分開後，我只希望有機會能跟他的紅髮母后琴笛和鳴。
皇冠王子，只會一直彈同樣的吉他和弦。
愛他，喜歡他，更想好好珍惜他。
我只是沒辦法想像每天聽著同樣吉他和弦生活。

明年，你還愛我麼。 (轉)

http://firstfallingsnowoncedar.wordpress.com/

 December 19, 2010

Filed under Uncategorized

 leave a response

梁靜茹結婚了。
證婚人是李宗盛，伴娘是戴佩妮，蔡健雅。
瑪莎沒有收到婚禮邀請，他說他不會去。
她和瑪莎就這樣形同陌路了。
梁靜茹最終也沒有和瑪莎在一起。

那陣子，劉燁結婚了。
他在婚禮前，把自己關起來哭了好長時間。
曾經說著：“這輩子最幸福的事，就是娶謝娜，只要她願意嫁給我，我現在就可以娶她“ 的人就這樣和另外一個女人結婚了。
劉燁說，他一輩子都不會忘了謝娜。
可是這樣的話聽著都會覺得傷感。
劉燁最終也沒有和謝娜在一起。
那個說著非謝娜不娶的劉燁，也結婚了，娶了一個法國女人。
看著謝娜的自傳裡有一部分是說她和劉燁的。
6年的感情讓她們彼此都成長了不少。謝娜說他們在大家都不看好的時候堅強的在一起，卻在大家都對他們祝福的時候分開了。
6年！

那個說著非李大齊不嫁的周迅，也單身了。
不知道是為什麼，只知道，他們5年的感情，會成為他們彼此生命中最精彩的時光。
5年！

之前辛曉琪在演唱會上，再次唱響那首“領悟“時，哭的如此傷心，痛徹心扉。
辛曉琪最終也沒有和愛的人在一起，想必是真的領悟了。

我們，一直都是在輸給時間。
所以說，這年頭，還有什麼能讓我們動心，讓我們相信呢。
陳昇曾做過件很煽情的事。
他提前一年預售了自己演唱會的門票，僅限情侶購買，一人的價格可以獲得兩個席位。
但是，一份情侶券分為男生券和女生券。
戀人雙方各自保存屬於自己的那張券，一年後，兩張券合在一起才能奏效。
票當然賣得很快，也許這個是戀人雙方證明自己愛情的方式吧。
“我們要在一起一輩子呢。”
“一年，算什麼。”
……

這場演唱會的名字叫做：明年你還愛我嗎？
聽似很簡單的疑問句，實現起來，卻被赤裸裸的現實擊敗。
到了第二年，陳昇專設的情侶席位，果然空了好多位子。
他面對著那一個個空板凳，臉上帶著怪異的歉意，唱了最後一首歌：把悲傷留給自己

去年我們曾牽手走過很多地方，在車站擁抱，一起看電影，往彼此的嘴巴里塞零食和飲料，一起幻想明年的這個時候，甚至是很多很多年以後，我們在幹嘛，要幹嘛。
可是感情的脆弱我們誰也想不到。
這一秒幸福，下一秒就可以崩潰。

戀情，崩盤起來，往往太措手不及。
再多的甜言蜜語，累積起來也敵不過分手兩個字。
世界上有太多的悲哀。
曾經多麼驕傲的要一起幸福一輩子，到頭來卻剩下自己。

不想再奢望什麼了，一個人靜靜的躲在角落裡，欣賞你們的幸福。
夜的黑暗與我做伴，躲在被窩裡，真的體會到了思念的痛，痛卻不能說…
其實自己不是那麼矯情的，其實難過不想告訴任何人的…
漸漸發現，痛，就自己忍著。

即使說，也無從說起…
只想問，你能愛我多久…

相戀多年的人們就這樣形同陌路，彼此生活。
或許，他們並不是不愛對方了，而是不能給對方各自要的生活。
應該相信，他們或許依然愛著對方。
只是，一個不懂得怎麼去愛，一個相愛卻無能為力。
生活就是這樣，最終相守到老的人，也許並不是那個曾經許下山盟海誓，承諾白頭偕老，暗自發誓這輩子只愛她一個的人。
終究，終究時間會帶走一切。

到底是什麼讓我們鬆開了彼此的手？到底是什麼讓我們放棄了自己，放棄了對方？
會一直說真的沒什麼，然後又對著別人的故事沉默。
表面終究會歸於平靜，只是內心的波濤洶湧卻不為人知。
只有自己才知道，誰是自己真正愛的那個人，誰又是傷了自己的那個人。
所以最後的最後，當我們都有了彼此的歸屬，你只能是我記憶中模糊地剪影而已。

一個女人突然決絕的跟相愛五年的男友分了手，閃電般嫁了他人。
她說她要結婚，她實在等不起了，而他雖然愛她，卻根本沒有一點這方面的意思。

過了幾年，男人也結婚了。
那個新娘其實未必比她出色多少，或者這一次他的愛有多麼深，只不過她出現的時機實在太好了，剛剛好在他萌生倦意想安定下來的時候。
於是，不需要什麼更好的理由了，她來得正是時候，那麼，就是她了。

其實我們尋尋覓覓了那麼久，遍嚐每一次愛情的甜蜜與艱辛，而最後選擇的愛人，不過就是在我們心意動時，經過身邊的那一個。
什麼青梅竹馬，什麼心有靈犀，什麼一見鍾情，都不過是些錦上添花的藉口，
時間才是冥冥中一切的主宰。

回首往事的時候，想起那些如流星般劃過生命的愛情，我們常常會把彼此的錯過歸咎為緣分。
其實說到底，緣分是那麼虛幻抽象的一個概念，
真正影響我們的，往往就是那一時三刻相遇與相愛的時機。

男女之間的交往，充滿了猶疑忐忑的不確定與欲言又止的矜持，一個小小的變數，就可以完全改變選擇的方向。
如果你出現的早一點，也許她就不會和另一個人十指緊扣;又或者相遇的再晚一點，晚到兩個人在各自的愛情經歷中慢慢學會了包容和體諒，善待和妥協。
在你最美麗的時候，你遇見了誰？在你深愛一個人的時候，她又陪在誰身邊？在你心靈最脆弱的時候，又是誰在與她同行
愛情到底給了你多少時間，去相遇和分離，去選擇和後悔？

重溫“大話西遊”看到紫霞深愛至尊寶的時候，他心心念念的尋找他的白晶晶，而當他終於看到了她留在心裡的那一滴淚，卻已經失去了選擇的權利。
每一次看到他潛入另一個人的身體，去償還前世欠她的一句承諾，再看他在夕陽下孤獨的走遠，總是情不自禁的想要落淚。

不是不心動，不是不後悔，但已經沒有時間，再去相擁。
如果愛一個人而無法在一起，相愛卻無法在適當的時間相遇，如果你愛了，卻愛不對時間，除了珍藏那一滴心底的淚，無言的走遠，你又能有什麼選擇？

時間的荒野，沒有早一步也沒有晚一步，於千萬人之中，去邂逅自己的愛人，那是太難得的緣分，

更多的時候，我們只是在彼此不斷的錯過，錯過了楊花飄飛的春，又錯過了楓葉瑟索的秋，
直到漫天白雪，年華不再，

在一次次的心酸感嘆之後，才能終於了解。
即使真摯，即使親密，即使兩個人都已是心有戚戚，我們的愛，依然需要時間來成全和考驗。
這世界有著太多這樣那樣的限制與隱秘的禁忌，又有太多難以預測的變故和身不由己的離離合合，一個轉身，也許就已經一輩子錯過。

多年以後，才會參透所有的爭取和努力，都抵不過命運開的一個玩笑。
上帝在雲端只眨了一眨眼，所有的結局，就都已經完全改變……

後記：20歲的時候愛上他的帥氣，22歲離開他因為他的孩子氣然後你遇到了30歲的人，沒有陽光帥氣的外表，卻擁有成熟和穩重讓你安心的一切。你怎樣任性耍賴30的他都會讓著你，你怎樣揮霍發洩30的他都會罩著你。你眼中的30是他長大的模樣，30眼中的你是他年輕時的她。30曾經像22的他一樣孩子氣，然後她離開了3022的他30歲的時候也會擁有一個22歲的女孩，事情總是這樣循環往復十年後當這個男孩蛻變成一個2230男人，他要感謝你，你的離開讓他學會了成熟。
感觸：聽說你結婚了，聽說你有孩子了，聽說你們過的很開心多好的事情，我為你開心，自己卻有點後悔。如果新郎是我，你在婚禮上是不是更美。多少年沒見了，我卻還是會記得你，多少年過去了，你卻依然在我的心裡。
我們為自己設了個圈，自己繞阿繞的，總也出不了這個圈。
明年，你還愛我麼。

放開手還是抓緊？(舊）

這是很久以前寫的，2010年，近3年了。

那時，很多事情都顯而易見，只是自己認不清現實，總覺得還有餘地可以反轉，才會落到現在這般田地。花了三年的時間，我所做的不過是原地踏步。

後悔嗎？那倒也沒有，畢竟不盡全力，是死不了心。
物理也是，愛情也是。

 October 4, 2010

Filed under Uncategorized

 leave a response

天靈靈地靈靈 給我指引 我不知道應該放開手還是抓緊
他是我的夢 也是我的病 卻 不能替我解鈴
愛靈靈恨靈靈 不必同情 我只想要好好哭一哭慢慢歸零
這是我的痛 也是我的命 就 讓我自己決定===============================================================================================

不是為了愛情, 而是為了物理.

很清楚每個人的能力都有極限, 然而能力太少; 不成功, 但也放棄不了.
物理是我的憧憬, 然而我到現在都還是抓不到訣竅; 我已經花太多的時間在這毫無結果也毫無成績的事情上.

大家都有自己的生活了, 我還是卡在這裡. 跟我同代的朋友不是已經找到一份正職, 拿到更高層的學位或是執照, 拿到該拿的學位然後買房子定了下來. 不然就是已有自己的生活目標; 而我, 還在漂泊, 奢望遙不可及的事, 例如, 繼續念物理然後到南極做研究.

Persis Drell; 現任丹佛國家實驗室的所長跟前任康乃爾物理系教授提到說念物理系的博士班, 理論物理通常會花四,五年, 實驗物理是六年; 如果一個學生在研究所待到八年, 那對那位學生的生涯其實是種傷害. 而我, 只是個學士就花了我很長的時間; 也許我該認清現實, 學習放棄. 我已經做了我想要做的事情, 人要學會知足, 不能太貪心. 我念了我想念的; 拿到了一份我一直在追求的主修文憑. 也許是時候去爭一些能讓世人認同的獎牌, 我已經任性了這麼久, 是到了學習用自己雙腳立足, 對自己以及其他人付責任的時候了.

可是我就是割捨不下, 在史丹佛國家實驗室的經驗是那麼地快活; 彷彿全世界都是自己的, 彷彿什麼是都能辦到, 彷彿我就是在史丹佛物理系的博士生. 在那裡, 我彷彿找到了我在人生中的定位; 總覺得, 那裡是我的歸處.

同時, 我也很清楚我並不是在那裡. 我只是運氣好, 才會被選上. 我的資格離他們的標準還有一段落差. 我現在彷彿看到現實的嘲笑, 嘲笑我的天真愚昧.

割捨不下的軟弱, 不必同情. 只要我能哭出來, 就讓我好好哭一哭慢慢歸零; 畢竟這是我的痛 也是我的命 就 讓我自己決定
我其實早就做了決定; 又何必哭天嗆地, 喊道天靈靈地靈靈 給我指引 我不知道應該放開手還是抓緊？

恐懼。

我現在好害怕。
是的，天不怕地不怕的宮女現在非常恐懼。
剛寫到一半跑去吹長笛，
雖然只會練習曲（從左右不分到現在會吹音階只有一個月左右）跟一些些短曲，
心情已經放鬆很多。
只有在玩樂器（長笛，鋼琴，甚至唱歌）時心情才會放鬆些。

恐懼的是未來。
恐懼的是沒有保證的未來。

然而，把悲憤（由恐懼而生）化為力量的結果是：
半小時內我練了半本的練習曲。。。。。。。

倒不是真的把恐懼劃為力量，而是我走出了畫地自限的圈圈。
平常練笛就練得太慢了，因為害怕的是指法不穩。
仔細看看練習本，一半都在練同樣的音階。
我根本不用給自己限定這麼樣的侷限。

未來，也是一樣吧？

決定分開後，才發現一切都是小事

再也不能教書了。

指導教授跟學校兩邊都不認為我的情況可以繼續教下去;  而我自己也是身心俱疲。
一直以來，叫自己努力的撐下去，
可是到後來，連想嘗試的力氣都沒有。

是真的放棄了。

然而放棄了之後才發現，這一切讓我自認焦躁的現實，其實並沒有什麼大不了。
為什麼當初那麼咄咄逼人，不讓自己，也不讓別人好過呢？
是因為真的是厭煩了，厭煩這個讓自己倒胃的職業？
是因為真的是厭煩了，厭煩到已經準備放棄了嗎？

以結局而言，也許是這樣。
一直跟自己講說，這是命中注定不成功的。
可是仔細想想，說命中注定不過是藉口，其實不過因為是自己厭煩了。

挺我的人很多，幫我的人也很多; 想要我繼續教的人也在。
可是我卻辜負了他們的一片好心苦意跟苦心。

我，好任性。好不成熟。

這也許就是所謂的無緣吧？
才幾個月前，深覺得我不論怎麼嘗試，總覺得全世界都在跟我作對。
而現在在決定分開後，才發現一切都是小事。

學習新樂器 - 橫笛

最近開始學長笛。

在craigslist上買到一支artley二手橫笛，狀況已經不好，頂多只有一年多壽命。
但是音色還是很美，而且才二十塊美元（一般價是數百美元），便付了錢歸為己有。
前幾天跟自己在教的高中裡的樂團討教，有學生願意教我，便開始了我的第一堂課。

記得在買這隻橫笛時，請一位有經驗的朋友跟我一起去看。
當他要我試吹的時候，我很清楚地記得在我的雙唇碰到橫笛便發出聲響的時候，
我的心跟我的靈魂抖動了一下。
這是注定好要學的樂器，我天生就是要會橫笛的。

剛剛練習時，覺得一旦開始集中精神，惱人的事都拋到腦後了。
男人，
工作，
作業，
未來，
通通都不再可怕。

這是命中注定的相遇。

天涼好個秋，後續。

昨晚接到人渣王子的死訊，訝異。

死因，卻是沒那麼意外。

讓我有點訝異的是，才聽到人渣王子有了小孩，另一下子卻聽到這種消息。
同時，一股解放感從心底油然而生：『再也不用擔心他會出現在我生活中了。』

更讓我驚訝的是，我居然有點傷感，甚至，有點想哭。

人渣王子人渣人渣人渣，卻是真的是死性不改，有了老婆小孩個性卻還是一樣。
聽朋友講說他是在奧克蘭東邊被人射殺，而且是數槍射擊。
似乎先是遭遇搶劫，可是周遭被射擊的只有他一個。

聽說，是兩個多禮拜前的事。
聽說，是他們覺得人渣王子會想讓我知道，我的朋友才決定跟我說。
聽說，是我們這群同一所高中的朋友討論出來的結果。
聽說，告別式將會是在兩個星期後的禮拜二下午一點。

聽到他的死訊，我想到的是他留下來，我從沒見過的老婆小孩。

在聽說是我當年愛慕的布萊恩王子說人渣王子會這麼覺得的時候，
我所想的是，布王子還記得我。

當我朋友說我意外的淡定時，我的理由則是，
我近一個月前才從一場高速公路的車禍中撿回一條命，很多事情都看開了。

我再怎麼好奇整件事情的前龍後脈，也只是好奇，
人渣王子跟我已經沒有任何關係跟牽連。
我的好奇心來自於一位以前認識的人發生了什麼事的心態。
但是，怎麼都還是改變不了人渣王子在我人生中留下的疤，以及我人生中的一個章節。
這章節可能很重要，但是我卻恨不得什麼都沒發生過。

告別式，我是去不了，也沒有必要為了人渣王子請假。
就是去得了，我跟人渣王子也早已沒有牽連，
就連說要道別也很勉強，因為，生活中已經沒有牽連了。
人渣王子在我的生活中只是一個揮不去的夢魘殘影。

道別，也抹不去這殘影。

在msn早已不復再存的部落格裡，
在我去完另一個同一所高中中的朋友的告別式後寫的一篇文，大概是講說：
在告別式帶回來的一條紅線，25仙，跟一樣吃的東西(不記得是什麼了)。
我嘴裡含著那帶甜味的（糖果？），看著去晦氣的紅線，跟斷緣的25仙，
想著那時這位朋友從城市的另一頭跑來幫我解決車子沒電的問題，
而那時人渣王子只會在電話的另一頭鬼吼，
而我只有無辜的哭泣。

那時想著那段不堪回憶的日子，想著那已經不復再存，可憐的過去，不禁淚從中來。
現在回想，那次的告別式是我最後一次看到人渣王子。

前幾天不知為何突然想到那次的告別式，想到那位人很好的朋友。

昨天才在看一些從網上搜刮來勵志的好文章，講到：
『切斷和你過去失敗經驗的所有關係，
消除你腦海中的那些與成功心態背道而馳的所有不良因素。』

今天早上才在想，不僅衣櫃的衣服要更新，ipod 裡存的音樂也可以刪掉重新存，現在人渣王子不在了，我所能想到的是
『最失敗，最跟成功背道而馳的不良因素，現在已經被切斷了，以後就是努力就會有成果。』

也許，我真恨人渣王子。人渣王子對我做的事，我一件都不想記得。

但是，這次終於真的走出那時的陰霾了。因為，人渣王子再也不會出現在我的生活中了。

昨晚，是我近來睡得最沈的夜。

留得青山在，不怕沒柴燒; 『後宮甄嬛傳』

近來在家中養病，一連兩個星期。
睡在家中也沒事，想說久聞『後宮甄嬛傳』名聲，
看在youtube上也有，就一連看了下去。
日日夜夜著看，兩個星期也看著看著看到了尾聲。

甄嬛冰雪聰明，
有沈魚落雁之貌，家世好，有良好的家教，會社交，
又有相識已久的閨房手帕交。
之後又有被皇帝看上，這樣當然會惹人忌妒。
後宮勾心鬥角算是常事，劇情不落俗套。
雖有七十六集，卻沒有歹戲拖棚之嫌。
劇情扣人心弦，演員演技熟練。
與論皆論，這是個氣質不同的電視劇，的確不假。

看到此，覺得一句話是真：
『留得青山在，不怕沒柴燒』，
只要活下去，手腳兼在身體安康，剩下便是能否耐住性子，等待時機的能耐。

再者，便是井水不犯河水，人不犯我，我不犯人。
最好是大事化小，小事化了。
但是一昧遷就讓人也非解決之道。
一旦如此便要有能保護自己的能力。
能自立自強才是處世之根本。

最後，以大局為重。偏私，是不長久。
捨一時的一己之私，能留百年江山。
做人，眼光要放遠。
放遠的眼光，要由歷練來磨。
甄嬛熹貴妃寧可立有才的四阿哥做太子，舍自己和心上人的孩兒做帝王。
如此，自己跟孩子才能長久。

一部戲，好戲，細細品味有種種人生的道理。